Oldaudio.by Винтажная и не только аудио и фототехника

Шутим, рассказываем анекдоты, публикуем смешные фото и картинки. И видео не забываем. Главное не обижать друг друга

P.S. Матов лучше избегать.

4 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.

Cкажи мне кто ты,и я скажу кто твой друг!-Я миллионер!-Я твой друг!

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

На дискотеке, парень девушке
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Млять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, а для некрасивых через печень.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не сошёл сума!

Реальная история со мной:

Теща идет по базару.
Помидоры покупает, хмык... .
Два часа сижу в машине, жду. Терпение лопается, иду ее искать.
Нахожу на рядах, ходит, ходит, деньги давно ей дал, но ходит...
Подхожу и спрашиваю, мам, ну что?!, купила помидоры?
Отвечает - нет, сынок... там по 8500 рублей, а вот там по 8400 рублей килограмм, ищу, где отдадут за 8200 хотя-бы.
Я в шоке!!! Торчание на стоянке каждый час стоит денег, плюс потерянное время и жара стоит, чуть не испекся в машине, а она ходит, чтоб купить только 3 килограмма???
Прискорбно, любимая теща все знала про цены за оплату стоянки, видимо процесс ей был нужен или меня помучить... уехали со Ждаников спустя 4 часа - она невероятно довольна, по лицу все видно, а я... я... про себя промолчу .

Приходит мама за ребёнком в детский сад.
Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами,
а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся?
У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Еврей поймал золотую рыбку.
Рыбка говорит: отпусти меня, пожалуйста, я исполню три твои любые желания.
- Значит так. Хочу особняк на Мальдивах.
- Сделаю!
- Личный счет в банке.
- Сделаю!
- Ну, и гарем блондинок.
- Сделаю!
- Это раз...

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....

— Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"

— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица: — С собой?
— Нет, без вас.

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить, стали искать жену пoдхoдящую...
Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится и тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна?
Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму, чтo кистoчки не былo. Ну все, решенo!
Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками, но невесте не спится - oкнo не пoкрашенным oсталoсь.
Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна.
Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены!? Тут-же запрягают кoней и едут в гoрoд...
Вoзвращаются с полной телегoй пoдаркoв, а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился??? Чегo на деревo залез?!
- Д..д..да... н..н..евеста в..в..аша еще... и пирoги испечь вздумала... а у нас я..я..йца кoнчились!!!

История с просторов интернета.

Ломка ломщиков.

"Проезжал недавно по Котельнической набережной и привычно свернул подальше от бывшей "Березки"
Тьфу. И "Березки" давно нет,и меня никто тут 100лет как не ищет...А вот в конце 80х да...Тут обо мне много народу вслух мечтало.
Все началось с того,что Гольда швырнули "ломщики" . Была такая профессия в СССР.

Вкратце-для позжеродившихся. Магазины "Березка" торговали на чеки Внешпосылторга. Получали их "выездные"-те кто мог по службе ездить в растленный Запад. В "Березе"и был филиал Запада-там было все. Даже не так-ВСЕ.
Предел мечтаний гражданина СССР : джинсы,японская техника,машины,икра-словом коммунизм там был.
Партия ,таким образом,выполнила обещание,данное народу-построить коммунизм. Но сделала это не в отдельно взятой стране-а в отдельно стоящем магазине.
Чеки продаже не подлежали-но,само собой,продавались из-под полы. По курсу 1 к 2.
Ломщики же,что вертелись вокруг валюток обещали два рубля-а давали один. По курсу. Рупь за рупь. Там была сложная процедура-когда пачку купюр "ломали" пополам. Откуда и название.
Красота операции была в ее законности. Гражданин не мог заявить в милицию-все ж честно. К тому же сам попал бы под раздачу за спекуляцию.

Вернемся к Гольду. Он купил за 1200 чеков (сумма приблизительная)роскошную магнитолу-и ,польстившись на бабки,продал ее ломщикам за 2400 рублей. Наивный.
Придя домой,он обнаружил,что отдал шикарную лайбу за 1200 деревянных. Копейки.
Общага забурлила. Разум возмущенный кипел-но идеи был все не очень.
"Пойти набить морду"-светило статьей и вылетом из института. Понятное дело,что ломщики наверняка в доле с Комитетом Глубинного Бурения-что курировали "Березу"-и сунься мы туда наводить справедливость-нам не поздоровится.
Я наморщил мозг. Что-то я помнил про эти магнитолы...

О!
-Товарищи уголовники!
-А?
-Урки,не забывайте,что мы студенты,а не птушники. Не позорьте альмаматер вашими босяцкими идеями. Тоже мне-профессора Мориарти: "Пойдем-ебала расколем!"-
какой дьявольский по изощренности замысел! Точнее-не замысел. Замысел плохим не бывает. Если замысел-слаб,вот типа вашего-он именуется умысел.Декан будет краснеть за вас на суде. Фи.
-Что ты тут кружева плетешь? Идеи есть?
-Есть.
-Говори!
-Помните недавно в 402й магнитофон сони с подоконника жахнулся у Ричарда?
-Еще бы. Такое забудешь. Он до сих пор о нем воет.
-Во-во. И останки не схоронил еще. Там и коробка есть. Дошло?
-Йессс!!!
К делу подошли творчески. В коробку вставили доски-точно по весу двухкассетника,к верхней доске прикрутили ручку-она торчала из коробки(так сони делала в те годы),навязали тьму узлов. Расписали роли.
В магазин куклу мы пронесли толпой-что бы не заметили. А вот на выходе...
Два лоха(я и Паша) вывалили из магазина ,счастливо блестя глазенками.
Как же. Такую лайбу оторвали. Все девки наши.Едем обмывать.
У порога к нам подскочили ломщики.Мол-продайте задорого.
Торг был долгий. Мы ломались,боялись,потели,снимали и одевали шапки,отходили посоветоваться,долго спорили(я был типа-за,Паша-против),потом менялись ролями-словом ,довели ломщиков до белого каления. Наконец,а ,гори оно все огнем!-продаем!
Три тышши восемьсот рябчиков-и забирайте!
Расчет,слюнявя пальцы и шевеля губами считаем бабки,потом-ой,вы нам одну сотню недодали-дайте пересчитать,пересчет покупателем(ломка пачки пополам)-возврат,и-
передача товара.
Ломщики пытаются развязать узлы. Тревожно. Сосна,конечно,ценный ресурс,но что то сердце мне вещует ,они вряд ли посчитают сделку справедливой,если обнаружат наше
деревянное зодчество.
В ход уже пошли зубы. Фиг вам. Завязали на совесть.
Пора вмешаться.
-Паш,а дай-ка я еще раз деньги пересчитаю. Свой глазок-смотрок,а денежка счет любит...
Тут уже ломщики напрягшись.
-Ой! Гляди!
-Чо?!
-Мент идет! Тикаем,а то за спекуляцию посадят!
-А ,э...
Ломщики ломятся в одну сторону-мы в другую. Думаем друг о друге совершенно одинаково-"-Ыыыы,лохи!!!"
С одной стороны,я совершенно не жалею,что не видел как ломщики вскрывали коробку. Лишнее это. А с другой-эх. Жаль. Глянуть бы на их рожи. Издалека...
История эта была довольно громкая. Нас искали.
Лет через 20 я познакомился с одним из бывших ломщиков. Серьезный человек.
Я припомнил эту историю.Сан Саныч ржал как конь.
-Так это вы?
-Азм есьмь.
-Вот ироды! Как же мы вас тогда искали!
-А сами-то! А что сделали б?
-Сначала хотели придавить ,как котов. Потом решили,если поймаем-в бригаду взять. Набив морду предварительно. Особенно за записку. Кто писал,кстати?
-Я.
-Козел. И так на душе погано-а тут на доске надпись-"Носи на здоровье!"
У меня эта доска с прикрученной ручкой до сих пор дома хранится. На стене висит.Как чую развод - на нее гляжу. Окупилась многократно. Ни в МММ не попал,ни в Хопер...Так что спасибо тебе...
-Да кушайте на здоровье... "

Взято тут vinauto777.livejournal.com/56665.html

Люди - самые нежные, любящие, добрые,
отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете.
Особенно когда им что-то от вас нужно.


Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

*****************************
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

*****************************
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

*****************************
-Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Пару - тройку картинок

не..
попробовал - без мата шутки какие-то импортные получаются
наши шутки без мата - это водка без пива...

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ!!!!!

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе....Я жду...На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл*дь....кто здесь

- Привет, может познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно, я человек которого ты ждала всю жизнь)
- Очиститель мандаринов это ты !?

Я извиняюсь друзья но юмор у вас какойто старческий. Хоть волком вой.

Люди Х со стаканами? :blink:

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.

В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".


Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: " Гав". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана"....

Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт.
Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели...
Муж замечает на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.

Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя
бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места
происшествия.

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
кинуть одного и того же человека несколько раз.

Хочу - мечтаю. Не хочу - не мечтаю. Управляю мечтой!



Встречаються 3 подруги.Одна жена уже 10 лет,другая любовница,третья обручена.
Обсудили своих мужиков,то да се,и решили проэксперементировать:одеть кожаное черное белье,сексуальные чулки с поясом,каблуки и маска на глаза.И так вот встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаються."Невеста" говорит:"Он пришел домой,а в чулках,каблуках,он набросился на меня сказал,что любит безумно,хочет провести со мной всю жизнь и мы знимались сексом всю ночь!!!
Любовница говорит:"А я пришла к нему вофис,закрыла дверь,распахнула плащ,а там-чулки ,каблуки,маска-,он ничего не сказал,но мы 5 часов без остановки занимались сексом!"
Жена говорит:"Мой пришел домой с работы,я ему открываю дверь,вся секси в чулках,белье,каблуки,маска на глазах...он гланул на меня и сказал"Что на ужин,Бэтмен?"

Случай в маршрутном такси.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же чудо!
Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Встречаются два мужика..
- Как твоя ненаглядная?
- Отлично, только масло нужно поменять..

Если бы я был такой умный теперь,
как моя жена потом...

Приходит пыциент к доктору и спрашивает:
-Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
-Считаю.
-До скольки?
-До трёх.
-Как, только до трёх?
-Ну иногда до пол четвёртого.

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол -
и так неохота вставать.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

Скажите, как назвать сына, если папа еврей, мама русская и оба – националисты?
Одесское радио отвечает:
- Изяслав.

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал

Летит над лесом Пипецвсему.
Над лесом пролетает, лес сгорел. Только избушка стоять осталась.
Офигел... еще заход, хоть-бы хны! Стоит и даже не дымится.
Спускается, заходит в избушку, а там, на диванчике развалился... Похвсе.

Стоит немец на горе, месность рассматривает. Подходит к нему руский и спрашывает мол что смотриш?
Немец: Да вот смотрю где лучше! Руский: Да везде лучше где нас нету! Немец: Да я знаю
... вот я и смотрю где вас нету Улыбка

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках.
Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает у продовщицы: - У вас морква есть? - Есть.
- Дайте мне две штуки. Она ему взвесила две морковки,а он взял и в уши себе вставил.И ушел.
На следующий день он опять заходит в тот же магазин,и опять просит две морковки, и опять засунул их в уши и ушел.
Продовщица и грузчик просто в шоке.Грузчик ей говорит: придет еще раз скажи нет морквы. Он приходит и спрашивает:
- Есть морква? - Нет. - А свекла есть? - Есть. - Дайте две. Вставил в уши и пошел,
грузчик его догоняет и говорит: - Мужик че это у тебя в ушах за фигня? - А че морква есть.

Один новый русский спрашивает у другого:"Слушай братан, а шо за пацаны Бах и БетховенHuh - Да ты че, ето те,
которые для наших мобильных телефонов музыку пишут!

Новый русский спрашивает у помошника:"Ты кого мне привез,придурок?
- Так сами же сказали,чтоб было 90-60-90!
-Козел!Я имел в виду грудь,талию и бедра,а не рост,вес и возраст!

Мужчины с примыкающей деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: для тебя уже девятый десяток лет издавна, а все девки с 2-ух деревень лишь к для тебя и прогуливаются?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седоватые брови.

Возвратившись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночкой клики супруги, поторопился к ней, но увидел только, как в окне пропала фигура мужчины.
- Он два раза изнасиловал меня!
- Так почему же ты не заорала сходу?
- Я задумывалась, что это ты, до того времени, пока он не принялся во 2-ой раз.

Компаньон приглашает друга на хоккей. Тот отрешается - супруга не пускает.
- А ты задери ей юбку, всыпь как надо и уходи. На хоккей друг не пришел. Компаньон его спрашивает:
- Ты сделал, как я учил?
- Да, задрал юбку, поглядел и пошевелил мозгами: "На фига мне этот хоккей?"

Моется Терминатор в бане... Biggrin уронил мыло.... наклонился.... и на дисплее всплыло окно- НАЙДЕНО НОВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ......

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

sergegb пишет:
Агент 007.

sergegb пишет:
Агент 007.