Oldaudio.by Винтажная и не только аудио и фототехника

Больше всего их было в телевизорах из общаг .

Расскажу, что с одним эстрадником у меня вышло .
Практически как анекдот и загоняю сюда:

Привезли как-то киловаттный усь со словами "не работает" и почему-то "@бом токает". Один канал.
Взял, смотрю... пробиты крайние выходники.
Меняю. Все работает. На следующий день приезжают, увозят.
Вечером звонят - опять не работает (защита срабатывает). Утром привозят обратно, при них прямо в машине откручиваю верх - опять горелые крайние выходники. Они там в параллели. Несколько на каждом плече.
Говорю, подождите минут 30..40. Ждут.
Уношу, выкидываю оттуда опять 2 пробитых транзюка, ставлю новые (5200 и 1943). Запускаю на эквивалент, даю сколько могу мощни до ограничения и гоняю минут 10 - все ОК.
Несу им.
Забирают, увозят. Через 2,5 часа приезжают назад зеленые, злые и с соплями - не работает!!! Чувствую... что тут что-то не то. Тем более транзюков таких последних 2 или 4 шт. у меня осталось...
Вскрываю - опять та-же проблема.
Что делать? Говорю, приезжайте завтра, а сам решил на этот раз перекопать там все.
Полностью отключаю оконечный выходной каскад, защиту, включаю и копаю...
Все в норме!!!
Снял с радиаторов даже предоконечные, проверил их отдельно на измерителе. Далее проверил все емкости, эмиттерные резюки и пр., пр... день убил.
Никаких подозрений!
Меняю на радиаторе эти злополучные транзисторы, влепив туда и оказалось, что у меня они были уже последние (Тошиба, оригинал!!!), не знаю, где их сейчас такие достать... голимый Китай прет.
Все собираю, проверяю, включаю, ставлю нуль на выходе, устанавливаю токи покоя оконечных транзисторов. Даже на каждом резисторе падение проверил...
Все супер-пупер!!!
В этот раз вытягиваю свои "уличные" колонки в гараж, сам этот усилитель и звоню, чтоб приехали.
Приезжают, включаю, все играет, ребята довольны. Усь забирают и увозят.
Вечером звонок - НЕ РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Окончательно чувствую, что тут явно что-то не то, становится довольно не хорошо так...
Говорю, едьте завтра утром за мной, заедем на Жданы, купим там на этот раз китайчатину и везете меня на свою студию... а она оказалась блинн - в Чижовке!
Сам на следующий день все с собой заранее подготовил, все взял. Те приезжают, заезжаем на рынок за транзисторами и едем в "студию". Первым делом смотрю усь - синдром тот-же, крайние транзисторы. Меняю, собираю назад и говорю... подключайте, а сам наблюдаю.
Из угла выползает не замеченный мною сразу молодой ихний "тэхник-гукаоператор" и начинает возиться.
Море кабелей, проводов, плюс еще каких-то замотанных изолентой - все это царство ихнего "тэхника"! Сам там голову-бы сломал, где там что и куда... конкретно сделал им на этот счет замечание, не сдержался.
Включает. Р А Б О Т А Е Т ! ! !
Становится плохо, выхожу на улицу подышать свежим воздухом, точнее... свежим никотином.
Спасибо ребятам, посадили в машину, чтобы отвезти все таки меня назад. Везут.
На повороте на Гродно с МКАД звонок от техника - "усь перестал работать"!!!!!!!!
Едем назад. Точно! Не работает! Зато с проводами почти порядок. Говорю "почти" потому, что частично они были скручены и смотаны, находятся прислоненные к стенке возле того места, где стоит усилок и др. аппаратура.
Сам отсоединяю провода, руки как чужие, голова ватная, соображать вообще отказывается... взял тестер и решил прозвонить провод с акустическим разъемом, что отсоединил. Мало-ли что, вдруг коротит кабель или колонка, хотя усь коротыша не боится...
Только тыркнул... напрочь сгорает тестер - сеть 220v!!!
Ну и...
Моментально "студия" становится светлой, просторной, сами музыканты превратились у меня в глазах в отличных и добрых ребят, дышать сразу стало легко... даже сгоревший тестер нисколько не омрачил просто опупенно хорошее настроение!!!
Бегло "изучаю" ихние кабеля и оказывается, что в колонке сзади стоит компьютерная сетевая розетка от компа !?
Сами акустические провода представляют собой кабеля, где на одном конце находится "настоящий" акустический разъем для усилителя, а на другом конце сетевой!!!
Такой провод у них один. В углу лежит блок сетевых розеток с именно "комповскими" трех-контактными разъемами (вроде заводской, но я таких не видел) и туда все подключается. Т.е. не обычными вилками с земляным контактом, а такими, что в ИБП компа или как монитор с компом соединяется... типа того, но длинней намного.
Так вот, выход усилка похоже, что напрямую соединяли с сетью!!! Как там в кабеле развели 220 - не смотрел. И так хватило всего этого.
"Тэхник-гукаоператор" был немедленно "уволен"...

Дата - конец весны 2014.

Да прикольный Олег случай, бывает же в жизни!

ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ

Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего В.Ф.

П О Я С Н Е Н И Я

По факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?" - спросили продавщица. "А с кем?" - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил - "Зачем, интересно, ножик такому молодому?"

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?"

8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?"

10ч. 20м. Зуля появилась снова, - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?"

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?!"

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашел!?"

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож?".

Так я готов ответить!

Дата, подпись.
samlib.ru/d/denisow/zachemrtf.shtml

Продаю легендарную профессиональную аккустику от знаменитого мэтра звука - Клячи Александрова.
Если вы хотите ощутить всю глубину™ и чистоту™ звука, на которые способен Ваш усилитель, то эта акустика, несомненно, для Вас.
В качестве средне-низкочастотного звена используются модернизированные легендарные широкополосные динамики 4А28, знакомые любому продвинутому аудиофилу, знающему толк в отличном, чистом звуке. В динамиках 4А28 заменена катушка на тонкую медную проволоку, намотанную специальным типом "Универсаль", снижающим межвитковую емкость, и , как следствие гнусавость на низах и песочек на верхах. Подвес диффузора динамика пропитан особым, трутневым молочком, снижающим резонансную чистоту до уровня 20Гц, что даёт идеальную картину, детализованность сцены™ и подчеркнутые, динамичные низа. Отличный корпус из высококачественной древесины, привезенной из Сибири, толщиной 20 мм, прекрасно снижает посторонние призвуки, а демпфирование из специального, лощеного материала, обеспечивает отличное рассеивание стоячих (и сидячих) волн в диапазоне 2Гц- 20МГц. В качестве подводящей шины, использованы аудиофильские кабеля, пропитанные лыжной мазью и изогнутые специальной формой, препятствующей затормаживанию движения электронов, и , как следствие, ухудшению качества ВЧ.
Данная акустика прекрасно впишется в любой интерьер и станет прекрасным дополнением к Вашему ламповому усилителю.
Прекрасно переигрывает модели до 7 000 000 руб. и уж тем более оставляет позади всяческие поделки Сони и Техникс.
Продаю, со слезами на глазах! Очень срочно нужны деньги на лечение аудиофилии головного мозгу.
Звонить строго с 13-00 до 23-00.

m.avito.ru/sankt-peterburg/audio_i_video...drova_4a28_516278047

Клячин таких не делал я не верю я видел, что и как делает Клячин

Муж из командировки прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена...
- Оп-па!? Подожди... а кто-же был в спальне?! - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я???
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац, на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!!!
Увольняют нахер весь персонал с завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают...
СЦУКО!!! На выходе - вновь Жигули!!!
Около завода холм.
На нем отдыхают бывший главный инженер и бывший директор завода... смотрят на все это.
Инженер директору:
- Говорил я тебе, что место заколдованное, а ты все - "руки из жопы, руки из жопы"! Блинн...

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Хм...
Зашли два друга посидеть после работы в кабаке. Пивка попить...
Один был барабанщик, второй вокалист и оба играют в оперном театре.
Случилось так, что практически одновременно женились. У барабанщика с женой все ОК, а вокалист расстроенный пиво пьет.
- Ну что, как твоя жена, спрашивает вокалист у барабанщика.
- Нормально, а что с твоей?!
- Да никак! Не получется и все!!!
Барабанщик отпил глоток со своего бокала, подумал и говорит:
- Знаешь, друг! Сделай так... когда твоя жена ляжет в постель, начни ее гладить по животу и скажи, что я тебя люблю. Все остальное она сама сделает. Усек???
Тот:
- Уфф... а ТОЧНО!!!
Разошлись по домам, вокалист глядит, жена спать ложится, накрывается одеялом. Шмыг сразу к ней...
Начал гладить по животу и говорить "я тебя люблю"!
(а голосок у него тоненький такой...)
Жена:
- Ниже, милый...
Вокалист басом:
- Я Т Е Б Я Л Ю Б Л Ю ! ! !

Корейские полицейские собаки.
Каждая несет то, в чем ее потом подавать будут.

"Урезанная" реклама какого-то кофе...



(Тут у нас .gif движок поддерживает?!)

Держит, только ессли ссылкой с другого ресурса

Siola пишет:

Как запустить .gif?

old.walkman:
*.gif в виде аттача работать не будет. Будет только в статике. Особенность движка.
Если на *.gif дать ссылку, то будет работать.

Эх, были времена,когда мы все были богатыми

...

Смартфон...

.

.

Самый настоящий радиомастер !

она просто не боится горячего киборг

Инопланетянин... .